Cansada

Sinto meus tornozelos quebrados.
Cara, será que não posso descansar um pouco?
Que raiva de tudo, que raiva!

 "Piu í Piu á, não precisa empurrar, porque eu sou pequenininho e só ando devagar".


Mais um dia e mais uma noite sem descanso, direto no trabalho braçal que em nada deu, em nada dá, em algo dará?


você tá se afogando comigo, tá indo à piquê o meu navio. Você não vai ir comigo, eu preciso de você fora d'água, em segurança. Eu vou morrer por isso.

Furiosa

Gostaria de ter uma consulta com o psicólogo hoje. Queria mandá-lo à  merda pra ele saber onde eu estou.
Na verdade estou mandando todo mundo pra esse lugar, à merda todos e pronto! Isso satisfaz algo? Porra nenhuma. Há cada dia sinto mais raiva e sou mais e mais intolerante com as pessoas.

Meu humor vira como o clima no Rio de Janeiro, um escaldante sol e do nada trovões, raios e chuva forte.
Eu não sei mais como lidar com nada. Nada faz sentido, nada encaixa com nada.
É como se eu tivesse centenas de peças de quebra-cabeças diferentes nas mãos.

Um bolo de raiva e nada mais. É o que eu estou me tornando.
Eu não sei mais de nada, tudo é errado, tudo dá errado.
Acho que a vida acabou só que ainda não me avisaram direito.

Me sinto um morto, afogado em banheira por livre e espontânea vontade.
Só estou ali boiando à espera do encontro de meu corpo inérti debaixo da água, completamente sem vida com verdadeira aparência cadavérica digna de uma morte por afogamento.

Afogamento é falta de ar, falta de ar nos pulmões... Afogamento voluntário...

Em guerra

Eu sempre me julguei covarde demais para cometer suicídio. Agora esse debate em mim, já que sou covarde demais pra aguentar essa "parada".

As duas idéias entram em guerra na minha cabeça. Eu acho que não, acho que não. Até quando vou achar que sou tão covarde para me livrar do meu problema?

Ele anda me acuando, me coloca coisas nas mãos. Coisas que eu não peço, que eu não pego.
Coisas que machucam.

De repente estou com um garfo à "acariciar" meus pulsos com "meiguice". Sinto espetar, de onde veio esse garfo?!
E meu namoro de passar a ponta dos dedos nas pontas das facas. Ponta por ponta, justiça seja feita nem todo gume é igual.

De onde vem isso? Isso não me faz querer morrer. Isso me faz pensar que a morte pode ser aceita por mim um dia, não sei quando, mas pode.

É só uma questão de esperar e ver quem vencerá a guerra. Se o terror vencer à covardia muito sangue vai rolar. Muitos iriam perguntar porque mas esquecem de pensar na possibilidade dessa pergunta não ter sido respondida nem pra mim então porque para você?

Ps: Não é porque deixei você ler meu blog que vai ficar se deprimindo junto comigo. EU NÃO VOU ME MATAR!

Stop walking

Aí eu levantei da cama pensando "quer saber preciso de um ar, um passo de cada vez. Vou dar uma voltinha com o cachorro porque hoje me sinto um pouco melhor".

Quando eu voltei, alegação, já estou boa porque sai com o cachorro. Começa o discurso de minha bela e linda encenação e ganho mais um Oscar de melhor atriz pelo dia de hoje, sou muito boa em fingir que estou doente. Então tá, eu não me esforço mais, já que dar um passo de cada vez não basta não dou mais nenhum.

Afinal de contas isso me poupa trabalho, sempre tenho q fazer um tremendo esforço pra tudo. Pelo menos assim não canso meu cansaço já que meu ânimo está de viagem, férias longa, sei lá se ele vai voltar. Mas como dizia Cazuza "O mundo acordar e a gente dormir, dormir
Pro dia nascer feliz"

Férias de mim

Vou dar umas férias à vocês.
Ninguém merece ralar seus joelhos por outra pessoa.
Vai fazer bem, um descanso à minha mãe que fica me velando no quarto,  me sinto com o pé na cova.
Uma boa pro meu pai que acha tudo muito bem fingido e um tremendo comodismo meu, eu sou muito talentosa.
Pra minha irmã caçula e pra Friih menos ignorância e maus tratos, por um tempo serão felizes sem sentir a pedra furar-lhes o pé.
Aos amigos que destrato uma festa pra fazer. Um tempo sem mim é algo que eu mesmo comemoraria se pudesse.
Vou ficar só comigo uns dias, sei que lá não vai ter pessoas então eu terei um bom cobertor e uma cama macia pra treinar meu esporte favorito, campeonato de sono.
Estou cansada de magoar as pessoas e deixá-las tristes, cansada de deixar meu cão nervoso, de tragar-lhes para dentro desse mundo de sangue onde só eu devo ficar.

Eu não vou sair hoje

Eu já não estava com fome. Não comi também de pirraça.
Como pode dizer que sim e depois dizer que não?

Isso, ahh, isso não é honesto.
Eu ia sair mas acho que vou ficar em casa.
Jéssyca vem ai, ia apresentar um amigo à ela mas...
Se já não tinha animo eu não entendi o que minha mãe me tirou.

Eu sei que ela se esforça mas também não é fácil pra mim, eu vivo cheio de dedos, pego a vida pelas pontas com muitos "cuidadinhos". Eu vivo no varal pendurado em pregadores, que cacete de vento forte!
Fazer o que? Eu fico aqui no meu quarto com ela, minha amiga, segurando meu Sorriso entre os dedos, apertando e torcendo pra ele piscar e acender. Sorriso é minha bolinha que ganhei de presente da dona da lojinha de sorvete. Ela disse que ele me faria feliz, tive que chamá-lo de Sorriso mas é um bom eufemismo pro modo como realmente me sinto.

Entrem, a porta é pequena mas quem tem bilhete passa na catraca.

Hoje eu acordei e tomei uma decisão. Eu vou dividir meu pequeno e vermelho mundo com algumas pessoas.
Por que? A pergunta certa, primeiro, é: por que eu fiz esse blog?
Eu fiz porque eu queria guardar raiva, sentimento muito presente na minha vida, queria guardar a mim mesmo pra ninguém ver, era uma auto preservação. Quis o que? Quis ser sozinha aqui, nesse pedacinho de "papel" virtual.

Mas eu quero dividir, não sei porque não. Espero não me arrepender. Espero muito continuar podendo escrever minhas raivas e coisas ruins nesse meu mundinho mesmo sabendo que certas pessoas podem estar lendo.

A verdade é que me sinto um pouco O Pequeno Príncipe. Você já foi criança e lembra não lembra? Era um menino que vivia em um mundo tão pequeno que ele podia dar a volta nele todo em um dia. Na verdade várias voltas. Um dia durava uma hora. Eram vários dias em um dia só. Ele vivia sozinho com uma flor que ele cuidava com o maior amor do mundo, sem ela tudo seria solidão.

Pois assim é esse meu mundinho que eu pintei de vermelho, faz tempo que aqui eu vivo, aqui eu durmo e aqui acordo querendo dormir novamente. E eu te convidei para entrar e para sair ok? Não é bom viver aqui, eu quero que você viva em um mundo REAL. Eu te convidei porque você me tocou de uma maneira especial.

Na verdade eu convidei você e mais 4 pessoas. Vou falar de cada uma delas, inclusive de você. Não se acanhe, só quero que saiba como ganhou seu passe de entrada pro meu mundo.

Bom, são 5 pessoas ok? Você e mais 4.


A primeira é a minha irmã Rafaela, ela tem 15 anos e não me entendia muito. Ela não me entende ainda e não vai me entender nunca, eu sei. Eu digo que ela não tem maturidade pra uma coisa assim. Sempre que tento conversar com ela sobre isso brigamos porque ela não se conforma com a minha impotência, é difícil ela entender que eu não consigo fazer nada. Só consigo dizer algo à ela quando ela me vê em prantos mesmo e quer me acalentar, então eu digo o que quero e ela não diz nada, só escuta. Eu queria muito que ela só escutasse sempre mas todos nós precisamos falar e eu não sou tão egoísta a ponto de não considerar isso. Não sou ainda.
Bom irmã você está na lista porque você me ouviu, as vezes... Mas esse "as vezes" tu não tens ideia de como foi importante pra mim. Obrigado por tentar.

A segunda pessoa é a pessoa que eu amo! Ela mora em Sampa, tem duas gurias que chamo de minhas e regula tão bem da cabeça quanto eu \o/
Inês, uma injustiça eu não ter dividido isso com você antes. Cara, quem recebe todas as minhas malcriações, palavras malvadas, agressões verbais, tudo e tudo é você. Você é A amiga.
Esse é meu espaço frustrado, é um toque pra você e pros demais. Aqui não tem coisa boa, eu falo mal de tudo e de você muitas vezes, não porque eu te odeie mais que as outras pessoas quando estou "down", você é a mais afetada, com várias postagens falando mal da nossa relação de amizade e tudo, pelo fato de que é a ti que tenho sempre do lado quando estou estressada. É você que fica quando eu grito que sai. Você é teimosa e me ama e pra você que se dane eu mandar te danar não é? Você só não me quer sozinha.
Eu já adianto desculpas pelas minhas palavras ruins à você, foi um desabafo de momento do meu coração maluquinho. A verdade é que eu te amo muito e você tá aqui nessa listinha exclusivamente por nunca ter me deixado ficar, de fato, sozinha. Você é a florzinha do meu pequeno mundo, a flor que nem sempre reguei, nem sempre cuidei, que murchou por causa disso mas estava sempre lá, não importava o que eu fizesse estava lá. Obrigada por estar sempre lá.

A terceira pessoa é um menininho que eu quase não vejo, quase não falo mas nossa ligação sempre foi muito forte. Uma amizade assim que fica ali na nossa gaveta e que, muitas vezes nem sabe que tem, mas tem.
É um irmão de coração esse Leleco. Eu estava tão sozinha e me abri com você e pra minha surpresa você me escutou. Sabe, todo mundo quer me entender mas eu, eu só quero ser ouvida e você fez isso. Não me deu conselhos estrondosos, não me criticou nem me achou maluca. Você disse que queria me ver pra matar a saudade. Me vendo você vai matar minha solidão também sabia? Estou louca pra te receber.
Você tá na lista porque você escutou sem querer entender. Por não me criticar e apenas dizer: Eu estou aqui.
Obrigado por escutar.

A quarta pessoa é minha amiga desda sexta serie. Jéssyca. Nós tinhamos nojo de beijar na boca até os 13 anos, depois viramos maniacas sexuais kkkkkkkkk
Ela já surtou uma vez, eu não estava lá pra ajudar ela quando isso aconteceu. Eu também me sentia mal mas fico extremamente feliz porque ela melhorou, a família dela ajudou e hoje em dia ela tá completamente curada. Ela sim me entende. Ela já passou por isso. Ela já sentiu o medo que eu sinto, quem quer ficar maluco? É o que se sente. Até onde vai a sanidade? Que pesadelo é querer dormir dias inteiros... Você sabe não é amiga? E você me apoia, apesar de só falarmos, desculpe a expressão, putarias no MSN lol
quando precisamos falar serio estamos juntas, ali, depois de anos e muitas amizades desfeitas estamos até hoje como nos nossos 13 anos, nada mudou... Exceto o nojo do beijo kkkkkk
Você está aqui porque você viveu em um mundo tão horrível quanto o meu e sabe como é sofrido. Você não me diz que tenho que me esforçar, não me diz que eu preciso sair disso. Você sabe todas as perguntas sem respostas que a nossa cabeça faz repetidamente 1 milhão de vezes por dia. Sabe a confusão dos pensamentos, a incompreensão das pessoas que, mesmo te amando, não podem te ajudar de maneira correta. Você tá aqui porque você esteve no meu mundo. Obrigado.

A quinta pessoa é você, sr° Rodrigo. Meu psicólogo. Eu não sei se você vai ter tempo de ler um blog de uma paciente porque tem muitas pessoas pra ajudar. Mas eu te dei o link da mesma forma e te dei porque não te considero só meu psicólogo, como friamente disse em uma de nossas primeiras consultas, eu disse "eu falo pra você porque não temos ligação nenhuma, nenhum laço de amizade". Isso não foi legal, mas realmente não tínhamos. Você trabalha no sistema público e faz das tripas coração pra ajudar à todos nós, não sei se posso te chamar de amigo mas sei que tenho grande consideração por ti.
Ahh e você também foi vitimado em alguns de meus momentos de raiva em algumas postagens, desculpe. Mas acho que você vai entender melhor do que eu posso explicar  =P
Você está aqui porque disse que não ia me deixar sozinha e eu confiei em você. Obrigado.



Agora, bem, eu tenho certeza que nem todos de vocês lerão o meu blog. Alguns vão esquecer, alguns vão ler somente esse tópico, outros lerão esporadicamente mas eu sei que uma pessoa vai ler ele todinho desde de o início. E sei que ela sabe que é dela que estou falando.
O importante mesmo não é vocês lerem e muito menos mesmo entenderem. Eu só queria que vocês soubessem o quanto foram importantes pra mim nesses últimos muitos e pesados meses. Que a minha raiva, tédio, ingratidão e desdém não fez nenhum de vocês virar-me as costas. Então, só queria mesmo dizer um grande

OBRIGADÃO GENTE!

Dessa vez acho que vou mesmo, pelo bem de vocês

Eu sou um ser desprezível. Nunca me odiei tanto quanto agora. Não sei porque choro se quem sobre é quem leva suas lambadas de mim.
Eu te disse coisas horríveis, eu quis que o mundo explodisse, eu bati no meu melhor amigo, no meu único amigo. Ele estava feliz ao me ver e eu o deixei com medo nos olhos quando sai.
EU SOU UMA MERDA!
Eu desejo a amarga morte pra poupar sofrimento a estes poucos que me amam. Eu não mereço nada.
Descobri que Deus dificilmente vai me salvar. Só um milagre muito grande. Acho que hoje vou dar um longo passeio, não sei se vou voltar. Talvez eu ache um lugar para dar paz à quem fique e não à quem vai.
Eu vou sair e não vou voltar, talvez seja vítima de alguma fatalidade ou mesmo seja somente mais um rosto em cartaz de desaparecidos.

A minha novidade: *PS*

Só preciso ficar 5 dias sem dormir. Não é nada comparado ao pesadelo que isso é.

AAAHHH GRRRRR

Não pensei que houvesse nada mais assustador no mundo do que uma crise de pânico mas há: Paralisia do Sono.

Eu vou surtar dessa vez, que desespero. Por que não posso respirar? Não posso me mover, é tudo um desespero pra acordar de verdade.

Eu odeio tudo isso, sempre mais um problema, sempre mais.

Primeiro psiquiatra

As vezes penso na palavra "ânimo" e com esforço tento me lembrar de como é esse sentimento.
Psiquiatra parece um louco. Ele disse que ia cortar meus antidepressivos, eu disse: o que eu faço com a tristeza?
Ele nem me olhou ao responder: O mundo é triste minha querida.

Sei lá, ninguém gosta dele, meu primeiro psiquiatra e todos os pacientes na fila o maldiziam. Ele tem mesmo cara de louco, não sei se todo psiquiatra é assim mas esse é, é sim!

Cortou meu Rivotril e meu Amytril, meu amigo Amytril de longa data... Enfim, carimbo na receita: Diazepam!
Sempre achei que só os loucos bem surtados tomavam Diazepam, agora eu estou no topo da pirâmide, sou paciente da ala hospitalar SAÚDE MENTAL.

O que sou eu? Uma caixinha de sonhos. Vivo dentro deles, indiferente ao mundo e a vida que segue seu curso enquanto eu durmo e durmo. Vida que não vivo.
Meus sonhos são tão estranhos, sempre com ventanias e tornados ou então com muita gente morta, mutilada cruelmente, muito sangue, sempre sonhos horrorosos que nem me assustam mais. Eu durmo e acordo, durmo e acordo e estou sempre no mesmo sonho recheado de tragédias.

Eu não sei mais o que fazer, não sei mais pra onde ir ou à quem recorrer. Diazepam, Diazepam, Diazepam...
Preciso fixar. Preciso dormir. Odeio gente, odeio acordar, odeio dormir e odeio solidão.
Boa noite pra vocês, não se esqueçam de regar seus vegetais.

Nas noites, quando todos os pássaros dormem, sou só eu e as estrelas.
Eu gosto de olhar as estrelas, são tão pequenas olhando daqui. Tudo é uma questão de perspectiva.
Quando olho daqui elas parecem estar tão próximas uma das outras mas a verdade é que estão muito afastadas, distancias enormes de afastamento. É tudo uma questão de perspectiva...

Acho que desenvolvo uma alergia à seres humanos. Uma vez que chegam perto eu me torno empolado.
E vem aquela coceira que me irrita, me desagrada. Quero todos longe de mim.
Se pudesse me mudava pra uma casa no meio do mato. Nem meu cachorro eu iria levar.
Ele me odeia, tem dias que me trata bem mas na maior parte do tempo ele me morde, me arranha, me fere de alguma maneira e é só comigo.

É tão frustrante saber que nada mudou. Isso mata o pouco de esperança que eu guardava na gaveta de meias. Minha naftalina.
Acho que o bom mesmo é viver sozinha, com meus fantasmas e medos. É, estou muito bem assim. Pra que ficar lutando numa guerra já perdida?

O gosto de sangue, minha língua afiada anda cortando minhas gengivas.
Eu não sei porque preciso conversar com alguém, não sei. Por que de repente agora todo mundo se preocupa?
Devem querer se safar da culpa de terem deixado a pobre menina surtar sozinha.
Cada dia é uma viagem sem destino. As vezes vou ao céu, as vezes no limbo, já passei pelo purgatório mas eu sempre volto para a minha casa.
É onde tudo começa e tudo termina. Algumas coisas precisam terminar.

É meio estranho ter um blog pra desabafar as coisas ruins. Minha vida, em defasagem, me faz entrar num casulo onde só cabemos eu e a solidão.
Não quero abraços, mimos, carinhos. Não quero nada.
Aliás quero sim, quero toda raça de antidepressivos e ansiolíticos de que eu tenho direito.
As vezes, como agora, desejo dormir sem parar. Costurar minhas noites nos dias pra não precisar sentir essa dor que é despertar.

De noite é bom, uma paz, um sossego...
Já somos grandes amigos, eu e você, querida solidão.
Tanto tempo passamos juntos e aprendi a conviver contigo. Tu que deitas na minha cama acorrentada a meus pés. Como posso me levantar assim? Ninguém entende essa prisão. Eu entendo.
É o meu silêncio que choca. Ando muito em silêncio. Eu vi que ele sufoca as pessoas a minha volta.
Quem cala a minha boca? Nem sempre eu respondo o que me falam. Eu olho, revejo a vida e parece que ela só piora. Estou cada vez mais sozinha. Não existe solidão que te deixa com saldo negativo? Eu não tenho nada, ninguém, como posso ser mais sozinha?

Não sei, talvez eu deva processar alguém por isso. Vivemos num mundo em que cuspir um chiclete em alguém é maior crime do que matar então posso processar minha solidão por cuspir na minha cara e grudar em mim.
Que idiotice, não estou falando coisa com coisa. Aff. Chega.

Pedido de desculpas

Eu me sinto suja.
Pensei, não fiz. O pecado começa com o pensamento.
Essa chave do diabo, eu quis passá-la adiante quando o problema não era você, era eu.
Desculpas à ti, meu cachorro Dominó, eu vivo dias ruins em que não suporto nem você mas mesmo sabendo disso você não sai do meu lado nem assim. És o mais fiel dos amigos e eu, a mais imunda do mundo, que queria me livrar de você. Eu não te entendi no início. Você estava me enchendo o saco e eu queria ficar sozinha mas você queria que eu soubesse que eu não ia ficar sozinha nunca porque você não ia deixar.
Obrigado.

Longo demais

Penso. Só lamento. Meu mundo é uma bola de papel.
Todo fragilidade, rompendo-se com a água que as vezes sai de mim sei lá como e porquê.
Tudo fraco. Alguém me explica o que é um abraço ou um beijo, um carinho sequer?
Me esqueci há tempos, talvez por falta de treino.
Ah esqueci de falar de meu cão. Ganhei há quase três semanas. Agora? Quem disse que cães ajudam em terapias mesmo? Ah! Bem ele morde e rosna pra mim agora. Mal posso tocá-lo. Não era assim. No início eu o tocava e abraçava, eu senti seu carinho e fiquei animada. Meu psicologo disse que eu estava com uma "carinha diferente" naquela semana. Eu amei o cão e o cão me amou. Agora ele descascou minha casca e achou azeda. Quer me ferir, eu o deixo me ferir. Não o quero mais. Cães são uma droga. Foi a pior coisa da minha vida.
Agora tenho que esquecer ele. Eu falhei em meus ensinamentos de bom cão. Não sei que drogas dei àquela vida canina só sei que ela quer me destruir. Se não for por fora, mordidas e arranhões, será por dentro. Mas para um intestino costurado que mal faz mais uma perfuração?
São todos pontos de uma mesma agulha, no fim é isso.
Meu rivotril, doce veneno você foi. Acabou comigo heim amigo? Me deixou na mão. Arrancou meus dedos para que eu não me agarrasse a vida com unhas cumpridas..
Ahh solidão que gosto familiar você tem. É mais família do que a "família" que nem nota como eu estou. Ou notam?
Fadigada. (suspiro)
O que fazer? Somos só eu e você, meu querido blog de solidão. Somos nós três: você, eu e a criança. A noite é uma criança muito chorona. Preciso de muitas chupetas, muitas mamadeiras, muitos peitos e mamadas. Consolo para seus olhinhos irritados pelas lágrimas. Criança estúpida. Como eu te quero.
Sou amante de minha própria solidão, ou queria ser.
Acostumei? Não gosto mais de ter pessoas, pessoas me irritam. Acho que vou mandar uma carta ao presidente pedindo, piedosamente, minha troca de espécie. Acredito eu que um parasita seria bom. Viver as custas dos outros sem nada fazer em pró de coisa alguma.
Minha mãe diz que é moleza, eu nasci meio caracol. Maio é o mês da preguiça, eu não me manco nunca.
Queria converter minha noite em dia, queria viver essa noite sozinha. Eu quero esse silêncio para meus soluços, pára meus soluços...
Os dias são doídos mas tenho boa anestesia e o preencho com a cor negra de meu sono mais pesado, meu sono mais comprado, um fármaco perfeitamente exagerado.
Sei lá se todo poeta é louco ou se todo louco é poeta. Me sinto meio poeta nos meus momentos de vala. Parece que na lama entendemos mais de mais. A lama é o barro molhad, lágrimas de Deus de onde moldados nós nascemos.
Não para as pessoas, não para os cães, não para a solidão, não para com alguém. Com quem então?
Sem amigos, sem lamentos, com lamentos, sem amigos. Eu quero ou não o abraço, o afago?
Eu as vezes olho pra cima e vejo terra, muita terra. Me pergunto se não fui sepultada já em meus sete palmos prometidos. A vida é uma promessa da morte.
Escrever é fácil, sentir que é o difícil.
Esse será meu tópico mais longo, a maior postagem, ninguém vai ter paciência de ler.
Foda-se! Foda-se é muito melhor que o que eu tenho. Ah uma foda agora... Que lamento displicente.
Só queria que não fosse assim tão ruim. =|
Ninguém repara de que forma o vento sopra, de que forma o mundo se move debaixo de nossos pés. Que vamos com ele, sem escolha, reféns do mundo, reféns do castigo e da punição.
Meu mundo vermelho, tu és de papel. Com meu lápis inteiro te rabisco as belezas que vem junto com a minha solidão.