Desespero

Quase tive um ataque a toa... O enfermeiro não foi, a doença pode esperar, deve poder esperar...
O mundo é tão irreal, as coisas estão distantes, estou a um passo (à frente) do desespero.
Em momentos como o de agora é que me pego pensando como ainda não pirei completamente, a loucura não bate e sim esmurra a minha porta com violência. Ok... de que me vale pensar nisso? De nada! Nada vale de nada!
Estou sim muito decepcionada, ah quem me dera se meu problema fosse só a decepção. É tudo tão lento, embaçado, distante... Como um mundo afundando dentro de mim. Estou com RAIVA!
Se eu fosse rica, montada na grana teria o melhor especialista do mundo no entanto tudo que eu queria agora era qualquer um, qualquer ajuda e não tenho. Ninguém pode me ajudar, que droga! Eu não quero mais levar isso sozinha, eu não quero!
Sinto vontade de jogar a toalha, ah mas que se dane não é mesmo? Do que isso ia adiantar? Que merda!
Eu poderia quebrar a casa, cortar os pulsos, sair gritando por ai, nesse desespero que me dá qualquer coisa é aceitável.

Como é atraente a idéia de me provocar dor. E por que não? Talvez assim eu volte pro mundo real.
Estou voando? Onde estou? De nada mais tenho noção. Tudo que mais quero é que esse momento passe como os outros passaram. Eu tenho tantas saudades dos meus dias antes disso tudo. Talvez fossem apenas um sonho meu e essa sim seja a realidade para a qual eu despertei.

Eu preciso de ajuda, eu preciso me ajudar, que droga!
Eu não sinto nada, nem meus dedos tocando o teclado. Na verdade me pergunto agora mesmo se realmente digito todas essas coisas. Não estarei eu sonhando? Tendo uma alucinação? Talvez...
Não seria a primeira e não sou inocente a ponto de acreditar que seja a ultima...
Estou tão cansada...

Como eu detesto dormir! Ah como detesto... É meu único socorro, uma faca com seus dois cortes. Só dormir... Se eu dormir não sofro, se eu dormir não vivo... Minha angustia é não poder ficar acordado, meu desejo é que meu sono não seja minha unica saída...

Estou tão cansada... Não tenho mais raiva, cansei-me dela. Sentimento ingrato...
Enfim... Eu vou para meu refugio agora, preciso descansar, estou cansada e vou dormir outra vez...

Mais um escape

Hoje vou ao médico de novo, sempre fico nervosa quando vou ao médico, sempre fico nervosa quando saio de casa o.o
Até porque não é agradável sair de casa tendo vontade de nada. Vontade de nada é uma coisa rara não é mesmo? afinal, nada é coisa nenhuma em absoluto, nada é nada mesmo.
Que saco não é?

O carinha que passa meus calmantes (não chamo de médico porque ele é só um enfermeiro, não há muitos médicos nesse hospital que eu vou, parabéns ao nosso governo) bom... ele quer me mandar para um neurologista hoje, vão me avaliar porque o Amytril não está me ajudando muito esses dias...
Remedinho mais filho da mãe esse heim --.

Ele evita meus ataques de pânico então não é totalmente inútil, infelizmente os efeitos colaterais dele estão fazendo da minha vida um inferno. Minha libido está em quase zero, estou vivendo sem ser notada pelo mundo. Dormir é meu bálsamo e também é minha maldição. Digo isso pois apenas dormindo eu tenho paz mas enquanto acordado meu único desejo que permanece vivo é o de voltar a dormir.

Eu tenho vontade de ficar acordada, não sei explicar é tudo muito contraditório, penso que é algo muito diferente "você querer" e "você conseguir". Eu quero viver, eu quero sair, quero fazer coisas como antes e no entanto não tenho vontade suficiente nem pra me levantar da cama em alguns dias... Talvez pra você eu pareça uma pessoa fraca, uma pessoa boba, você não entende. Eu não entendia antes, mas quando você vive  entende que a pessoa não é fraca ou boba mas o fardo é pesado demais, é lutar contra algo que ninguém vê, ninguém te entende, você não tem à quem pedir ajuda, você não liga, se fecha, se esconde, solidão é o que te sobra.
Mas eu não quero que ninguém entenda, quero apenas me livrar disso. Vou ver se descolo um psiquiatra hoje, não sei muito bem como, mas acho que ele me ajudará melhor do que um neurologista. Só espero que as coisas não piorem tanto nos próximos dias.

Meu objetivo com esse Blog era um tópico por dia, no entanto...
É difícil pensar, nos meus momentos de sanidade é que desembalo a correr numa tentativa de escapar da loucura que me faz cativa e assim cuspo pra fora essas poucas palavras embrulhadas tão fundo dentro de mim.

Não há ajuda, estou sozinha nessa, esse é um pequeno momento. Eu precisava dizer à alguém que estou nervosa com a consulta hoje, estou dizendo para à unica pessoa que pode me entender e não me achar boba ou fraca: EU.

(...)

Longo tempo sem postar.. Dias terríveis, sufocados. Não tenho vontades, nenhuma delas. Coisa esquisita, será que estou enlouquecendo? É tudo tão sem sentido e sem importância..
Estou sentindo uma certa aceitação, faz tanto tempo que esqueci o gosto que a vida tem..
Só frases cortadas, nem meus pensamentos estão inteiros e isso é só mais um incomodo. Essa roupa de ferro que estou vestindo me pesa, me cansa, me aperta e me causa tanto incomodo mas como arrancá-la?
Estou me arrastando nessa marcha solitária, buscando a inconsistência. Onde está a lógica de tudo isso? Com quantas gotas de suor pagarei a devolução da minha razão?
O ser busca a razão mas a própria não existe. Talvez isso confirme a solidez da loucura, algo que não se busca mas existe e nós acha. Onde haverá esconderijo? Ah como eu gostaria de saber!

Desanimo

Eu fui exatamente o tipo de pessoa que eu queria ser. Se na vida houvesse um caminho certo eu estava nele mas em algum momento eu me perdi e comecei a caminhar a esmo...
É tudo tão vazio, eu estou tão vazia... Não tenho vontade nem mesmo de escrever mais nessa droga de Blog. Eu sinto dor mas não é esse meu maior incomodo, eu queria saber se isso um dia vai passar.
Fico pensando que, talvez, dependesse de mim essa mudança. Mas me diga como você vai pedir a um paraplégico pra subir uma escada? Eu tenho pernas boas, pode ser que não seja o melhor exemplo. Você não entende mas é como me sinto. Parece que algo me suga as forças, eu não tenho animo, eu não posso andar... Como vou voltar pro meu caminho?
=/

Definção de "Nada"

"Nada" é a ausência de qualquer coisa.
O "nada" existe? Se existir ele deixa de ser "nada"?
O que não é "nada" seria o que então?

Bipolar?

Hoje o dia foi mais tranqüilo, eu considero um presente gracioso não ter tido vontade de fugir rasgando o próprio corpo. Não que eu não tenha passado mal, apenas passei menos mal que os outros dias.
Essa onda de irritação que está sobre mim nesse momento me preocupa. Estou muito agitado, meu humor oscila, me torno agressivo e arredio. Justo essa hora pela qual eu esperei ansioso o dia todo...
É complicado jogar em cima de quem você ama uma coisa que você mesmo não queria levar. Sinto ódio de mim por fazer isso, é incontrolável, é medonho!
Me dá mais raiva pensar.

Eu juro que quero fazer diferente, eu juro, mas não sou eu nessas horas. Talvez eu esteja ficando louco mas tenho a firme sensação de ter meu corpo emprestado por alguém nessas horas.









Essa é a hora, ela está aqui. É reconfortante saber que ela está aqui, que posso contar com ela, só tenho medo de machucá-la...

Tudo lento e retorcido

Toda a minha realidade estava desmoronando e eu começava a entrar em pânico. O mundo era lento, eu perdia gradualmente o tato sobre as coisas, cada vez mais ia tudo ficando distante. Eu somente me perguntava se haveria volta daquele mundo irreal para o qual eu estava sendo puxada, tudo indo tão lento, sem sentido, um arraste sobre um asfalto gélido... Nada podia fazer pra impedir aquilo, interiormente suplicava para que aquilo terminasse logo e aguentava firme com uma esperança quase morta de conseguir suportar aquilo até um final que eu nem ao menos tinha certeza de existir. Tudo tão retorcido, o teclado sobre o meu colo com as letras embaralhadas me causavam grande vertigem. Tudo tão lento, palavra após palavra e parecia-me ainda não ter escrevido nada.
Que luta era aquela na qual eu havia me enfiado? Como podia alguém enfrentar um campo de de batalha contra um inimigo invisivel que te atordoava?
Mente vazia, mãos desarmadas, suor escorrendo na testa pelo esforço de se focar.
Era um desespero solitário, um grito de socorro mudo, palavras mudas...
Não existia nada, e mesmo o meu desabafo tão confuso ia deixando a minha mente que se esvaziava tornando todo aquele turbilhão em nada.

A vida é mesmo engraçada...

Como seria se no circo o palhaço fizesse cada espectador chorar? Se ao invés do som doce e gostoso das gargalhadas o que fosse ouvido seria como um rio de lágrimas, pobre lamento de quem assiste de maneira inevitavel suas "tristes palhaçadas"?
Assim é viver nesse mundo, uma eterna palhaçada. Não aquela gostosa de se ver, pelo menos não para nós, os pobres caminhantes dessa terra.
Não é engraçado que enquanto você sofre por ter perdido o seu melhor e unico amigo num acidente fatal, naquele mesmo instante alguém está sorrindo por ter conseguido um carro novo, algo tão banal?Não é engraçado que enquanto você chora e se lamenta dizendo que sua vida é uma merda pelo simples fato de ter tido uma briguinha com sua namorada(o) alguém está lutando contra a morte num quarto de hospital querendo ter a metade da saúde de merda que você tem?

Eu me julgo, nesse instante, simples incapaz de reclamar da minha vida diante do fato que vou narrar agora. Eu que não consigo mais levar uma vida normal há algum tempo, eu que passo mal todos os dias e todas as noites, eu que me sinto apertada a toda instante sendo sufacada por uma coisa contra a qual não posso lutar, eu que tenho um "simples" disturbio ansioso se comparado com a vida de pessoas que sofrem com uma doença chamada Neurofibromatosis ou NF. Sabe o que é isso? Eu vou explicar, rapido e simples, é uma doença que faz crescer tumores pelo seu corpo como essas pessoas das fotos abaixo.

Legal você achar sua vida ruim... E se você passasse sua infancia sofrendo cirurgias doloridissimas somando-se a todo o sofrimento fisico ainda ter que encarar a sociedade com chacotas, maus tratos, atitudes e olhares zombeiros? Ninguém escolhe ser quem é então por que condenamos? Imagine uma criança com essa aparencia na escola.

Agora me diga se a vida não é engraçada.

Para começar...

O que é compreendido apenas por aqueles que sentem, é inexplicável e insuportável e então de que maneira podemos aguentar se além de todo peso e dificuldade também acompanha esse estado a chamada solidão?
Eu nunca fiz um Blog na vida e esse meu primeiro post é apenas um teste, uma auto terapia ou simples busca de me "desisolar" de mim mesma. Não que eu esteja só, estou cercada de pessoas que me amam mas elas não me entendem, não entende todo o meu sofrimento diante desse caos que assola a minha existência.
Eu sofro de ansiedade, ainda não sei qual tipo de transtorno é. A minha família não tem convenio medico ou plano de saúde algum então achar um medico para me tratar está sendo uma verdadeira guerra.
Há uns meses atrás um clinico geral de um posto de sáude me receitou amitriptilina 25mg 1 vez pela manhã. É obvio desde o inicio que essa não era mesmo a especialidade dele, mas foi o melhor tratamento que consegui no momento. Para aqueles que não conhecem a amitriptilina é um sedativo do sistema nervoso com propriedades ansioliticas, isso queria dizer que ele causava um sono desgraçado mas aliviava um pouco a ansiedade. Por ser um sedativo eu pensei que ele deveria ser tomado à noite e não pela manhã, como o medico havia receitado, todavia segui as orientações do medico e dormia até as 3 da tarde além do horário noturno \o/
Depois de certo periodo de tempo ele não me dava mais sono e até me proporcionou certo alivio. As crises ansiosas eram menos frequentes mas isso durou pouco e agora mesmo tomando a amitriptilina sofro com taquicardias, problemas para dormir, suor frio, tremedeiras, dores no peito, fechamento na garganta, sufocamentos... É um estar doente sem estar, coisa louca que ninguém entende, nem mesmo quem sente. É como estar numa gaiola invisivel que te aperta, voce reclama mas ninguém vê a gaiola, acham que não há nada errado mas voce sente. Essa sensação que me isola. Quantas e quantas vezes já tentei me abrir com algum familiar ou amigo, dizer como me sinto, pedir socorro nessas horas de desespero. Mas sou tratada com extremo descaso, como um "doce" que uma criança faz. Ou tentam me acalentar com frases do tipo "se voce não der importancia isso some" ou  "voce está nervosa porque quer". Não é póssivel me acalmar, é um disturbio oras! Não depende de mim ficar nervosa ou não!
De tanto vivenciar isso acabei me dando por satisfeito em travar essas batalhas sozinha. Ninguém entendia mesmo...
Não me achava mesmo capaz de lidar com aquilo mas não tinha escolha. Quem tem essas coisas se isola... não é um querer, ninguém quer ser sozinho, ninguém...
Essa luta que eu travo todos os dias, todas as noites, essa luta contra um inimigo que ninguém vê e que sempre volta pra me atormentar, essa sina de quem tem que enfrentar sozinho e lidar com isso de uma maneira ou de outra, é nisso que eu vivo. Uma gaiola invisivel que me aperta e aperta...
Eu preciso de ajuda médica, eu sei disso. Estou buscando um psquiatra público e isso vai demorar já que a saúde está tão carente em nosso país. Eu vou resgistrar aqui, como disse antes é uma forma de auto terapia, toda essa minha batalha solitária. Para um ou dois que talves possam ler e, quem sabe acompanhar, saibam que não é com vocês que quero dividir o meu pesar, mas é comigo mesmo, ninguém mais vai poder me entender. EU preciso me entender, EU preciso me ajudar. Ninguém mais pode..?
Eu preciso saber.