Mais um escape

Hoje vou ao médico de novo, sempre fico nervosa quando vou ao médico, sempre fico nervosa quando saio de casa o.o
Até porque não é agradável sair de casa tendo vontade de nada. Vontade de nada é uma coisa rara não é mesmo? afinal, nada é coisa nenhuma em absoluto, nada é nada mesmo.
Que saco não é?

O carinha que passa meus calmantes (não chamo de médico porque ele é só um enfermeiro, não há muitos médicos nesse hospital que eu vou, parabéns ao nosso governo) bom... ele quer me mandar para um neurologista hoje, vão me avaliar porque o Amytril não está me ajudando muito esses dias...
Remedinho mais filho da mãe esse heim --.

Ele evita meus ataques de pânico então não é totalmente inútil, infelizmente os efeitos colaterais dele estão fazendo da minha vida um inferno. Minha libido está em quase zero, estou vivendo sem ser notada pelo mundo. Dormir é meu bálsamo e também é minha maldição. Digo isso pois apenas dormindo eu tenho paz mas enquanto acordado meu único desejo que permanece vivo é o de voltar a dormir.

Eu tenho vontade de ficar acordada, não sei explicar é tudo muito contraditório, penso que é algo muito diferente "você querer" e "você conseguir". Eu quero viver, eu quero sair, quero fazer coisas como antes e no entanto não tenho vontade suficiente nem pra me levantar da cama em alguns dias... Talvez pra você eu pareça uma pessoa fraca, uma pessoa boba, você não entende. Eu não entendia antes, mas quando você vive  entende que a pessoa não é fraca ou boba mas o fardo é pesado demais, é lutar contra algo que ninguém vê, ninguém te entende, você não tem à quem pedir ajuda, você não liga, se fecha, se esconde, solidão é o que te sobra.
Mas eu não quero que ninguém entenda, quero apenas me livrar disso. Vou ver se descolo um psiquiatra hoje, não sei muito bem como, mas acho que ele me ajudará melhor do que um neurologista. Só espero que as coisas não piorem tanto nos próximos dias.

Meu objetivo com esse Blog era um tópico por dia, no entanto...
É difícil pensar, nos meus momentos de sanidade é que desembalo a correr numa tentativa de escapar da loucura que me faz cativa e assim cuspo pra fora essas poucas palavras embrulhadas tão fundo dentro de mim.

Não há ajuda, estou sozinha nessa, esse é um pequeno momento. Eu precisava dizer à alguém que estou nervosa com a consulta hoje, estou dizendo para à unica pessoa que pode me entender e não me achar boba ou fraca: EU.