Eu nunca fiz um Blog na vida e esse meu primeiro post é apenas um teste, uma auto terapia ou simples busca de me "desisolar" de mim mesma. Não que eu esteja só, estou cercada de pessoas que me amam mas elas não me entendem, não entende todo o meu sofrimento diante desse caos que assola a minha existência.
Eu sofro de ansiedade, ainda não sei qual tipo de transtorno é. A minha família não tem convenio medico ou plano de saúde algum então achar um medico para me tratar está sendo uma verdadeira guerra.
Há uns meses atrás um clinico geral de um posto de sáude me receitou amitriptilina 25mg 1 vez pela manhã. É obvio desde o inicio que essa não era mesmo a especialidade dele, mas foi o melhor tratamento que consegui no momento. Para aqueles que não conhecem a amitriptilina é um sedativo do sistema nervoso com propriedades ansioliticas, isso queria dizer que ele causava um sono desgraçado mas aliviava um pouco a ansiedade. Por ser um sedativo eu pensei que ele deveria ser tomado à noite e não pela manhã, como o medico havia receitado, todavia segui as orientações do medico e dormia até as 3 da tarde além do horário noturno \o/
Depois de certo periodo de tempo ele não me dava mais sono e até me proporcionou certo alivio. As crises ansiosas eram menos frequentes mas isso durou pouco e agora mesmo tomando a amitriptilina sofro com taquicardias, problemas para dormir, suor frio, tremedeiras, dores no peito, fechamento na garganta, sufocamentos... É um estar doente sem estar, coisa louca que ninguém entende, nem mesmo quem sente. É como estar numa gaiola invisivel que te aperta, voce reclama mas ninguém vê a gaiola, acham que não há nada errado mas voce sente. Essa sensação que me isola. Quantas e quantas vezes já tentei me abrir com algum familiar ou amigo, dizer como me sinto, pedir socorro nessas horas de desespero. Mas sou tratada com extremo descaso, como um "doce" que uma criança faz. Ou tentam me acalentar com frases do tipo "se voce não der importancia isso some" ou "voce está nervosa porque quer". Não é póssivel me acalmar, é um disturbio oras! Não depende de mim ficar nervosa ou não!
De tanto vivenciar isso acabei me dando por satisfeito em travar essas batalhas sozinha. Ninguém entendia mesmo...
Não me achava mesmo capaz de lidar com aquilo mas não tinha escolha. Quem tem essas coisas se isola... não é um querer, ninguém quer ser sozinho, ninguém...
Essa luta que eu travo todos os dias, todas as noites, essa luta contra um inimigo que ninguém vê e que sempre volta pra me atormentar, essa sina de quem tem que enfrentar sozinho e lidar com isso de uma maneira ou de outra, é nisso que eu vivo. Uma gaiola invisivel que me aperta e aperta...
Eu preciso de ajuda médica, eu sei disso. Estou buscando um psquiatra público e isso vai demorar já que a saúde está tão carente em nosso país. Eu vou resgistrar aqui, como disse antes é uma forma de auto terapia, toda essa minha batalha solitária. Para um ou dois que talves possam ler e, quem sabe acompanhar, saibam que não é com vocês que quero dividir o meu pesar, mas é comigo mesmo, ninguém mais vai poder me entender. EU preciso me entender, EU preciso me ajudar. Ninguém mais pode..?
Eu preciso saber.
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